Седня по мылу играл шахматы - забавно, блин - жаль, что раньше не знал. Очень жаль. Веселая штука!

---

Темный странник - приветствую

---

Почему в те моменты, когда ничего хорошего в жизни не происходит во мне живет абсолютная уверенность, что все просто замечательно? Это наверное болезнь.

---

Как америка нам войну объявляла:



Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.



Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.



Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.



Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: „Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!“ и развоплотились вампиры.



Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.



Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.



Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.



Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про…, а что и и просто с… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.



Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

---

Продолжение.

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

---

Из разговора в аське

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI

(показывает фигу) КИ-ТАЙ.



Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.



Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидорасы, причём, видимо, укуренные.



Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.



Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?



Гараж это Франция. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.



Starback (03:03 AM) :

Я? Я бы сильно удивилась, если бы это было не так. А любому, кто посмел бы подумать - глаза извлекла бы из глазниц. А сама не думала. Что вы, что вы...

---

Итак, в очередной раз возвращаюсь. Сначала комп, потом аська, следом полетевший порт. Пришлось доставать другой модем. Но я таки с вами, друзья! И я этому чертовски рад!!!!

---

Урра! Я настроил таки аську... Кажется.

---

До чего я дошла!!!

Меня снова подсадили на хефлес (X files), отказались снабжать новой порцией прелестных фоток (фотографии с мест преступления, и вскрытий) и в добавок меня обозвали сентиментальной дурой! Ужас нах! Ну чувак, как говорится - это залет! При встрече, отравлю!

---

Для тех, кто хочет уйти красиво.

По мотивам статьи Арсения Скородумова, SPEEDИНФО.

Романтика подсказывает - раз меня не любят, надо уйти из жизни. Буду вся/весь в белом. Комильфо. Непризнанная (ый). Непонятая (ый)...

Это они самоубийцы так думают. На самом деле, как правильно подсказывают патологоанатомы, прежде чем наложить на себя руки, лучше заранее узнать. каким ты будешь в действительности!

1) "ЗАСРАНЦЫ"

Именно так называют этих несчастных в моргах бюро судмедэкпертизы. Их здесь не любят больше всего. Дежурные санитары бросают жребий. кому идти раздевать и отмывать загаженный и обмоченный труп висельника. Дело в том, что удушье расслабляет сфинктеры прямой кишки и мочевого пузыря и волей неволей происхолит опрожнение этих органов. И будь ты при жизни хоть Мерлин Монро, хоть Ален Делон, содержимое и запах фекалиев никого не привлекут.

Затем с лица придется удалять гематомы - работа не из легких - жуткие синие пятна - зрелище не из прияных - и забивать в глотку распухший язык. Пятна до конца, как правило, не убираются....

2)"ФАРШ В ШТАНАХ"

"Отчего люди не летают?" - спрашивала Катерина из "Грозы". Верно, не летают, а падают, с ускорением 9,8 метров в секунду и...растекаются внутри своих одежд. Кости и мышцы преращаются в фарш. "Нафаршированный" - ещ одно нелестное словечко из морга. Их тоже не жалуют - прибавляют лишней работы: в гроб таких самоубийц кладут, сложив то, что осталось, в целофановый комбинезон, прослоённый ватой и тряпьём, и только потом одевают. Всё равно что-то просачивается. Жуткое, говорят зрелище...

3) "ОГАРОК"

Так называют отравившихся едкими жидкостями - их потёки страшно обезображивают лицо. Но. главное, если ты, как тебе показалось - мужественно! - глотнул уксусной кислоты, мгновенно сжигается слизистая рта, пищевод и желудок. Сведущие люди предупреждают - ты умрешь, но этак через сутки-двое. О любви вряд ли вспомнишь. потому что будешь без конца бороться с рвотой и пеной изо рта, а а также испытаешь кошмарную боль. Но умрёшь обязательно. В морге обычно ломают голову, как замазать обугленные следы от кислоты, и в конце концов родственники видят в гробу белую "алебастровую" маску - мать родная испугается, не то что пришедший уронить покаянную слезу любимый человек...

4) "СОНЬКИ"

Так на жрагоне циничных санитаров называются травящихся снотворными и психотропными препаратами. Перекошенные в последней бессознательной судороге лица напоминают кошмар из королевства кривых зеркал - даже не постижимо, какие кравцы и красавицы при этом превращяются в чудовища! Разминать и ставить на место одеревеневшие лицевые мускулы - работа санитарам до седьмого пота. Поэтому её никто не торопится делать без крутой мзды.

Но главное, даже перекошенной сонькой стать не так-то просто! Дело в том, что недовложение в желудок таблеток, так же как и передоз вызывают однозначную реакцию организма. В Голлевуде перестали травиться таблетками после случая в 1944 года с кинозвездой Льюп Велез, женой Тарзана - Джонни Вайсмюллера. Не перенеся измен мужа, она решила во что бы то ни стало умереть красиво. Приготовила шикарное ложе в лепестках роз, легла и выпила лошадиную дозу секонала. Через несколько минут её начало выворачивать наизнанку. По загаженному полу, Льюп бросилась в туалет, подскользнулась, упала, ударилась головой об унитаз, потеряла сознание и захлебнулась в рвотных массах. Так её и нашли - в блевотине с разбитым лицом.

5) "БОКСЁРЫ"

Это прозвище самосожженцев. Если им повезло (т.е. они не скончались в страшных мучениях от ожогов. а потеряли сознание раньше и дали огню доделать сво черное дело), мышцы укорачиваются и навеки оставляют руки и ноги полусогнутыми. Причем руки выставленвы вперёд, словно в боксёрской стойке, а колени подтянуты к животу. Распрямить это можно толькосилой - посмертной расчленёнкой, чобы хоть в гроб было что уложить. о запахе горелой плоти лучше промолчать...

6) БАШКУ СНЕСЛО!

От выстрела голову разносит, как расколовшийся арбуз. Сносит полчерепа, отрывает челюсть, вышибает глаза. В моргах будут для риличия и за солидные дензнаки подстраивать недостающее, набивать череп ватой, конструировать голову из железок и проволоки, делать маску... В общем неплохой Фантомас получится. Но любимый человек вряд ли вспомнит об этом с грустью.

один незадачливый водитель такси в Москве, прежде чем застрелиться, обмотал голову одеялом - не помогло ни капли!

Конечно, можно сказать, что люди, которые озвучивают подобные темы - циники, что у них нет ни капли человеческого, но всё это написано только для того, чтобы люди, считающие самоубийства достойным завершением жизни, и время для этого завершения пришло, и причина есть, задумались - а так ли это на самом деле?

Повторяюсь, по мотивам поста Кристофа

запись создана: 24.09.2005 в 13:04

---

Где ты, горячая вода? Блин! Когда она так нужна - ее нет.

---

Кристоф - приветствую среди ПЧ! Жму мужественную руку.

---

Мда, как говорится, бывает реже, но хуже.

see the storm is broken

in the middle of the night

nothing left here for me

it's washed away

the rain pushes

the buildings aside

the sky turns black

the sky

wash it far

push it out to sea

there's nothing left here

for me

i watch it lift up to the sky

i watch it crush me

and then i die



speak to me baby

in the middle of the night

pull your mouth

close to mine

i can see the wind coming down

like black night

so speak to me

like the winds outside

it's broken up, pushing us

hear the rain fall

see the wind come to my eyes

see the storm broken

now nothing

speak to me baby

in the middle of the night

speak to me

hold your mouth to mine

'cause the sky is breaking

it's deeper than love

i know the way you feel

like the rains outside

speak to me

---

Мышь, потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь... Мда...

---

Дожили

Меня прозвали нечистой силой. Гхм, к чему бы это, интересно.

@музыка: Dennis Edwards - Don't look any futher

---

Натолкнулась на странный глюк в инете - открываешь страницу, только комп на нее реагирует как на обычный рисунок. ТОлько при этом не закрывает его. Уточняю - комп при этом не висит. Отнюдь.

---

Если долго биться головой об стенку - моск превратится в коктейль, а стенка вряд ли хотя бы треснет - это я о поисковых системах инета. Ненавижу!!!!

---

Честно утырино.

Давайте сыграем в игру: я вам даю запах, а вы мне его цвет, потом меняемся.

---

Мхм, да не суждено мне посидеть в аське! Люди - не устанавливайте лицензионную винду - пираты действительно рулят!

---

Закон жизни - придурки и ненормальные как правило добиваются своего.